Una Noche blanca

26/04/2026

Ya ha pasado 4 meses creo, 4 meses desde que mi vida parecía acabarse, donde cada vez que recuerdo esa situación y todo lo que hize mal hacer sentir pena por mi mismo, "cringe" y me hace pensar en todo lo patético que puedo llegar a ser.

Cómo llegamos a este punto?, verás querido lector hoy era la fecha de un mesiario, el mesiario que yo tenía con mi pareja, así que como ya te puedes imaginar asé 4 meses que terminamos, no quiero entrar en detalles para respetar más que todo los detalles de nuestra anterior relación, ya han pasado 4 meses, 4 meses en qué muchas cosas han cambiado, 4 meses en qué las mañanas volvieron a ser monótonas , 4 meses en qué volví a replantearme muchas cosas querido lector, quizás hoy sea una de esas noches blancas como las que tenía el soñador con nastenka, una última noche donde pueda decir todo lo que siempre quise.

La luna

La recuerdo todavía, la primera vez que la vi genuinamente me parecía muy linda, pero en cuando empecé a conocerla más linda me pareciera, unos ojos cafés hermosos, como un café que me prepararía para iniciar mis mañanas, pero el café de sus ojos era más adictivo que cualquiera cafeína, ver la alegría que podría llegar a verle en su mirada resultó convirtiéndose en unos de los mayores placeres que una ves tuve. Sus labios se veían tan suaves, como una tierna caricia que podría aliviar cualquier dolor que me afligiera la vida, su pelo era igual de precioso, aveces como un negro azabache, el cual le daba una apariencia encantadora, su sonrisa...su bella sonrisa.

Alguna vez te has despertado un fin de semana querido lector, te levantas con una sensación de satisfacción en tu rostro, te preparas para disfrutar tus días de descanso, con facilidad te levantas a abrir la ventana y el sol de la mañana te hace sonreír...Bueno, ni mil mañana así sería suficiente para igualar una fracción de la belleza de su sonrisa, a pesar de que ella decía que no le gustaba sonreír, yo sentía una fascinación cuando lograba hacer que sus labios se curvaran en una tímida expresión de alegría, eso bastaba para colmar mi corazón, todo su cuerpo y ser me parecía una obra de arte. Además de que lo que más amo de ella, su corazón.

Hablar de lo que la hacía especial desemboca en qué la nostalgia me ataque jsjsjs, la manera en que ella hablaba de las cosas de le gustaba, de la música que le gustaba, cuando escuchaba sus audios contándome sus días o de las películas que veía, los dibujos que hacía, como siempre a pesar de todo, ella pensaba en actividades para pasar el tiempo conmigo, siempre era tan divertido, cariñosa y amable, definitivamente si ella fuera la linaza su personalidad era la luz más linda que podría emanar jamás, me gusta como se pone nerviosa cuando va hablar de los temas de los gusta pero a a la vez que tenga el valor de hacerlo, era simplemente perfecta.

Primera Noche

Aun recuerdo cómo fue que termine enamorándome de ella, en una noche borracho mi corazón no pudo guardar más lo que sentía y lo exprese, mayor fue mi dicha al saber que ella sentía lo mismos, ahora es curioso pensar que el alcohol fue la causa de que conociera al amor de mi vida pero paradójicamente hizo que también la perdiera, es curioso querido lector como en esos primeros momentos me sentía como un soñador que podía darse el lujo de perderse en sus fantasías y en las historias que se tejian en mi cabeza, relatos en que ella y yo éramos como la luna y el solo destinado a estar juntos siempre.

Debo admitir muy a mi pesar, que antes de eso jamás había sentido un amor real por alguien, tenía momento en que sentía mucha conexión con alguien pero era simplemente un cariño, un deseo pasional que rápidamente pasaba con la persona, era suficiente unos pocos días para olvidarme de esos sentimientos;Sin embargo, con ella todo fue tan diferente, a pesar de que vuelvo sobre mis pasos intentando comprender mi propio relato aún no entiendo cómo fue que caí tan enamoradamente de alguien, logra hablar de ella temas que jamás hize con nadie más, pude compartir experiencias que no he compartido con ninguna otra persona, grandes instantes que apesar de que hoy son solo una chispa pasajera en el fondo de mi conciencia me sirven para sobrellevar los días cuando estos son agobiantes.

Todo iba de maravilla querido lector, me sentía en una verdadera noche blanca, charlar, reír, jugar, pasar el tiempo juntos era lo que más me gustaba en este mundo, apesar de conocer mis carencias con ella pude sentirme verdaderamente completo, confieso que por un tiempo pensé en dejar el vino para centrarme solamente en ella, solo que no tarbo mucho en disiparse esa idea.

Segunda noche.

Noches..noches...noches, es curioso como casi todos los momentos importantes pasaron en el abrazo de la penumbra, será acaso que con la oscuridad rodeandonos nos permitimos ser más de nosotros mismos?, estaba abrumado, me sentía abrumado, eran tantos sentimientos por procesar que no sabía cómo amarla realmente, lo peor es que eso fue la primera grieta, no culpa a nadie de eso, fue un momento tenso que después pudimos separar, más el hecho de que si en ese momento hubiera sabido todo lo que se ahora, tálvez las cosas hubieran movido su rumbo y su trayecto para que se dieran de mejor manera.

No puedo recordar exacto o quizás mi conciencia se niega a recordarlo, en qué todo empezó a resquebrajarse, y no te hagas ninguna idea , no me culpo de más ni tampoco la culpa a ella, simplemente fueron asuntos que no se supieron solucionar, el tiempo cada vez era más escaso, los momentos compartidos se volvieron más difíciles de encontrar debido a situaciones como el estudio, y yo simplemente recurrí a tomar, a tomar por felicidad, por tristeza, por miedo o simplemente para pasar el rato, el alcohol me condujo a inseguridades a miedos que antes no hubiera podido concedir por el amor que sentía por ella, oh qué tonto es uno al creer en las ideas subyugadas que despierta el vino en la mente de uno mismo, aquello no hizo más que resquebrajar aún más todo querido lector, y apesar de la inmensa cantidad de amor que teníamos, era cuestión de tiempo nada más, ambos lo sabíamos

Tercera noche

Hacia frío, recuerdo que ese día había vuelvo de una jornada de estudio, todo había sido normal, el almuerzo fue corriente charlando con amigos, el tráfico devuelta a casa me había acompañado como de costumbre y el frío del lugar donde vivo se mantenía como todos los días, a primera vista sería otro día más en la rutina que llevaba...mi siguiente recuerdo es estar frente a una copa llorando, cuando sin darme cuenta todo se había cortado, a mi pésame los recuerdos que tengo también son bastantes difusos, no me confío de que si paso de que no paso o de que es exagerado por la neblina de mi vicio, para mí todo había pasado rápido, no había motivos para que todo se terminará, La amaba, LA amaba, LA AMABA, acaso eso no bastaba para salvar una relación, cegado en mi propio concepto del amor caí en el error de tener un sesgo basado en mis creencias y no pude ver más allá.

Pasamos un tiempo sin contacto, más sin embargo yo seguía pendiente de ella, mi cabeza volvía nuevamente a revisar como estaba, si estaba bien, si estaba cuidándose, si estaba con alguien más, oh pobre tonto, como podía estar tan ciego, no me daba cuenta de que yo en ese instante seguía resquebrajando todo, tan ofuscado en la idea de que con insistencia todo se solucionaría....oh si tan solo hubiera respetado su tiempo. En mucho resumen así llegamos al día de hoy, cumpliríamos 5 meses, tálvez aun seguiría escuchando su risa seguiríamos viendo serias juntos o tálvez solo disfrutaríamos de la compañía del otro. Pero a quien trato de engañar si no a yo mismos, si en mi propio ego llegué a ser realmente despreciable.

una noche?

No soy el hombre perfecto, no te creas que todo lo que haya contado aquí me haga parecer como un príncipe blanco, después de todo mi conciencia sigue siendo la que escribe. No puedo negar en qué hubo noches en que sentía tanta rabia, porque por otros si se había arrastrado, porque con otros que la trataba mal si se quedaba con ellos y conmigo me dejó ir, adónde se habían ido esas promesas de que nuestro hambre sería mayor que nuestros problemas, como fue que tan fácil se olvidó de mi y pasaba como si nada su vida, Que era lo malo que yo tenía, porque apesar de arrastrarme de demostrarle amor a ella simplemente le resbalaba... porque aunque decía que no me odiaba..después decía abiertamente que me odiaba por victimista, sería acaso porque yo no era su primera vez en los temas del amor. muchas noches querido lector caía nuevamente en el vicio de intentar hacerme sentir mejor, la conciencia me carcomia pensando porque porque porque había sido tan fácil para ella olvidarse de mi amor, no me daba cuenta que mis celos volvieron y terminaron de enterrar toda oportunidad que tenía con ella.

Pero pero esperemos un momento, eso ha sido un momento de desahogó tremendo, pareciera un carta de odio al amor como las que haría Nietzsche, más no caigamos en el error de eso, admito mi rabia al pensar en todo ello, pero realmente no fue culpa de ella, que acción hizo ella para crearme todas esas ideas?, absolutamente nada, simplemente yo con la misma imaginación de soñador que tuve me llene la cabeza de ideas tontas, de actitudes estúpidas que hize, en ocasiones leeo todo lo que hice y me da pena, me da pena saber que yo hize eso, espero querido lector que ella algún día me perdone por haberla lastimado tanto.

Ultima noche

Hoy en día no se mucho de ella,de vez en cuando admito revisar su perfil de tik tok para ver cómo va, cuando publica cosas relacionadas al amor, no siento rabia, solo siento vacío, después indiferencia, posteriormente algo de celos pero finalmente llegó a sentir nada y sigo adelante, continúe bebiendo, en ocasiones me gusta beber, entre más vacío botellas más completo me siento,como todo soñador pienso en que pensar de mi, hubo cosas que quisiera decirme o que nunca me dijo, ella también pensaría en si la vida algún día nos daría otra oportunidad, a veces simplemente no pienso, ya se me pasara el amor, seguro se me pasara, ya se me está pasando, pero si la tuviera de frente, se me seguiría pasando.

Un dibujo y un texto son el tesoro que más adoro de ella, para respetar su privacidad no diré mucho, diré que decía "hoy le ganaste a la ******" y acompañado del texto más bonito que jamás e leído, además guardo con ternura un dibujo, un dibujo incompleto la verdad, está sin colorear y quedó a medias por azares de la vida, pero lo guardo como la última muestra de cariño que me queda, a veces sueño si algún día ese dibujo quedará completo.

En esta noche tan blanca como la de aquella vez, solo me queda contemplar el cielo, desearle lo mejor, espero que llegar alguien que la hiciera tener toda una vida de noches blancas que nunca acaben y que sea feliz, mañana tyo volveré al trabajo, quizás en otras noches vuelva a pensar en ella o tálvez no, quizás ella nunca les esto, pero almenos dije todo lo que sentía de una mejor manera, leer mucho me ayudó y bueno...que más da, mi vida ya tiene sentido si con ella pude pasar un momento de plena felicidad.